Hitler só tinha uma bola!

Essa é boa. Acabou de sair no Daily Mail. Confirmadíssimo! O cara que mandou 6 milhões de judeus para a morte e envolveu o planeta inteiro em uma guerra que matou mais de 50 milhões de pessoas tinha somente um testículo! Isso mesmo… só um ovinho!

Hitler discursando em Berlim

Hitler discursando em Berlim

Uma anotação quase perdida de um médico do exército alemão que tratou Adolf Hitler durante a Primeira Guerra Mundial pode finalmente ter provado que o líder nazista tinha somente um testículo.

Johan Jambor fez a revelação a um padre nos anos de 1960 porque se sentia culpado por ter salvo a vida do futuro tirano depois dele (Hitler) ter sido ferido na Batalha de Somme.

O padre Franciszek Pawlar anotou a confissão – mas somente agora o documento se tornou público 23 anos após a morte de Johan Jambor.

A história de que Hitler poderia ter sido monórquico – termo médico para quem tem um bago só – foi motivo de piada durante anos na Europa, principalmente na Inglaterra, inimiga ferrenha de Hitler.

Mas até agora não existim provas de que o ditador havia perdido uma de suas bolas.

A alegação de que Hitler só tinha um ovo foi tida pelos historiadores como propaganda de guerra dos Aliados – apesar de uma alegada autópsia do Soviéticos ter dito que ele tinha uma bolinha só mesmo.

Os arquivos médicos da Primeira Guerra Mundial mostram Hitler, que foi condecorado duas vezes por bravura ao enfrentar diariamente o fogo inimigo no seu papel de soldado corredor,  e dizem que ele havia sofrido um ferimento na Batalha de Somme, mas não especificada nada mais.

Hitler (o da extrema esquerda - sem bigode) servindo em Somme durante a Primeira Guerra Mundial

Hitler (o da extrema esquerda direita - sem com bigode) servindo em Somme durante a Primeira Guerra Mundial

O amigo de Johan, Blassius Hanczuch, confirmou a anotação do padre de como o médico (Johan) havia salvo a vida de Hitler.

Ele disse: “em 1916 eles (os soldados) fizeram sua mais dificil luta na Batalha de Somme”.

Por diversas horas, Johan e seus amigos recolheram os soldados feridos no campo de batalha.

Ele se recorda de Hitler: “Eles o chamavam de chorão. Ele era muito barulhento. Hitler ficava gritando socorro, socorro. O seu abdômem e pernas estavam cobertos de sangue. Hitler foi ferido no Abdômem e perdeu um de seus testículos. Sua primeira pergunta para o doutor foi: Serei capaz de ter filhos?”.

O senhor Hanczuch disse que quando os nazistas subiram ao poder, o senhor  Jambor começou a ter pesadelos horríveis e se culpava por ter salvo a vida de Hitler.

E se a pipa não subir?

Tá aí uma coisa que todo moleque gosta: pipa!

Quando eu era pequeno, vivia com a mão cortada pela linha e pelo serol que usava. Era uma correria louca pelos morros e ruas de minha cidade. Nossa, como eu gostava de soltar pipa. Ver aquele “baita” pipão subindo majestoso, com a rabiola a tremular ao vento. Nas tardes quentes e ensolaradas, a molecada ficava horas, competindo para ver quem tinha o melhor”pião”. Quem tinha coragem de cortar quem. Saudades…

Mas aí eu dei uma cavocada na Net e descobri um site super legal sobre pipas, com histórias, fotos, curiosidades e até venda de pipas. O site você pode acessar aqui.

É da Equipe Silvio Voce da Brazilian Kite Team, que promove shows e eventos sobre pipas. Para quem gosta do assunto pipas, vale a pena a visita.

Fiquei babando… olha só as pipas do cara. Me senti um verme!

 

Pipa em forma de cubo

Pipa em forma de cubo

 

Pipa com cara de Samurai (acho!)

Pipa com cara de Samurai (acho!)

 

Pipa em forma de Urso Panda - Show!

Pipa em forma de Urso Panda - Show!

 

Pipa em forma de dragão - caraca!

Pipa em forma de dragão - caraca!